[ parenthèse : J'ai envie d'être rapide aujourd'hui , donc j'hésite à faire un bref article car je peine à trouver les mots pour vous décrire 2006-2007 .. Je ne sais pas quoi commencer .. ferai je une analyse en suivant simplement l'ordre chronologique des choses ? ou alors faut il que je rassemble tout par thème ?
Muarf je dois faire vite car j'ai enormement de trucs à faire . ]
Ce texte a été publié dans mon autre blog,mais comme c'est pour moi un écrit très important je le publie ici
Petite précision : je parle en année scolaire,alors une année chez moi,commence en septembre et se finit en juin ^^ , approximativement quoi .
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Une epoque est révolue , mais un grand moment est arrivé : il est temps de faire le bilan .
Comme à chaque fin d'année,je m'accorde un grand moment de solitude et de reflexion afin de faire le point,de me replonger dans le passé,et de faire une sorte d'analyse retrospective ( et introspective ) .
Habituellement je ne publie pas mes bilans de chaque année,il est deja rare que j'en fasse un .. à l'ecrit bien sur ! Mais cette année a été tellement riche .. il faut absolument que je partage ce que j'ai ressenti et vécu tout au long de cette dure et douloureuse année .. Il est temps de desencombrer la boite à souvenirs
C'est l'année de l'evolution,du changement ... des boulversements emotionnels , affectifs .. qui ont contreccaré l'aboutissement de mes projets . Les mots seront forts et douloureux , j'appréhende certaines réactions,je redoute de me perdre dans une eventuelle irruption brusque et corrosive des souvenirs et emotions .
J'improvise maintenant un écrit qui se veut grave et dramatique ... Imaginez simplement que j'aborde - d'un ton solennel - les évenements d'un passé proche et intense .
Je me sens incapable d'être objective .. quelques larmes ont envie de couler .Je m'efforce à paraitre claire .. mais les mots se bousculent , se chevauchent .. ainsi que les sentiments ..
J'ai toujours été en quête d'une Ere de quiétude stable ( bonheur que je prendrais la peine et le temps de savourer ).. Bien évidement, je me contenterais df'une accalmie passagère .. une "miniscule" période de sérénité après l'agitation.
Je redoute toujours la retombée fatale de chaque moment de joie , je suis loin d'être ce que l'on peut qualifier d'eternelle insatisfaite .. néanmoins , J'ai , cette année,pris conscience , que tout avait une fin .. et le plus souvent une fin tragique . Pourtant je crois en des happy end,aux êtres qui prennent l'initiative de se reconcilier .. accepter les evidences,accepter les echec..se reconstruire .. J'ai toujours voulu avoir le déclic de me relever et pour de bon .. Il suffit que je fasse un pas ... j'avance,mais je m'eloigne de certaines choses auxquelles j'etais pourtant si attachée .J'ai malheureusement le sentiment que l'on peut tout perdre si facilement .. on ne garde que nos souvenirs . On ne preserve pratiquement plus rien .
De quoi suis je en train de parler ? de l'amitié , de l'amour en général , de moi même .. de mon epanouissement personnel .. cette année les portes se sont ouvertes,se sont fermées,mais à quelques heures d'intervalle .. je n'ai pas eu le temps de me reposer psychologiquement. Et pourtant et pourtant .. Dieu sait ( et tout le monde en eu l'impression ), que je n'ai pas "beaucoup bougé " .. Normal .. De nombreuses interrogations me rongent .. des ressentiments me tourmentent , des secrets inavoués m'angoissent .
Ce sont mes songes qui me le disent .
J'ai ouvert les yeux de si nombreuses fois cette année,trop de fois .. ils etaient là pour pleurer tout naturellement .La fragilité et l'inconsistance siègent ici ou là . L'instabilité m'effraie .
Les gens sont partis , les gens se sont éloignés .. ils finissent toujours par revenir,mais plus rien n'est pareil .. tous ces moments partagés à leurs cotés me manquent , mais il y a certaines personnes que je suis ravie de moins frequenter .. Leur hypocrisie n'est guère discrète . Certains vont exiger de moi que je les nomme à travers mes dires,mais j'insiste sur le fait que je tiens à preserver leur intimité,pour eux,pour moi et pour entretenir le "non-aspect 3615 malife de blog". ( ici cest reflexion et rien d'autre ). Bref - Certains me manquent - je les ai à moitié perdu à cause d'une seule personne j'ai envie de dire .. une seule personne que j'ai auparavant aimé , bizarrement aimé , ce n'etait pas de l'amour mais une passion corrosive qui m'eloignait de tout ce que j'aimais reelement , de ce que j'etais . En perdant cette personne ( novembre ) j'ai enchaîné les embrouilles avec mes amis . Et c'est maintenant que je me rends compte que je n'aurais pas du aller si loin avec eux . A la recherche de l'approbation de tous , j'en oublie les vrais mais j'ai decouvert qui etaient les faux . Tout s'est produit si brusquement .. par ma faute puisque je suis impatiente et têtue . L'histoire aurait du se dérouler progressivement .. suivre son cours comme on dit .. Mais j'aime manipuler les gens,le destin .. je veux detenir la terre entière entre mes mains .. car j'ai peur de m'y perdre,de ne pas y trouver ma place . Je me trompe .
J'ai bien evidement fait des rencontres diverses et variées,j'ai de nouveaux amis , que j'espère garder .. mais par pitié , en amitié je veux que certaines "choses" reviennent , que certains délires renaissent ,je ne veux plus de "meilleur (e) ami(e) "puisque ceux ci m'ont toujours déçue et qu'en général ils se révèlent être des loques dont le but est tout simplement de réussir sans faire des efforts,tout simplement en s'appuyant sur le bonheur de son pro chain . En outre ,ils sont pour moi que des êtres intéressés qui , pour la moindre erreur de votre part,seraient pret à vous abandonner . Soit ils vous jalousent et leur objectif devient soudainement de se surpasser afin de vous arriver - au maximum - aux genous . Soit ils vous regardent de haut et vous méprisent ... Je suis navrée mais je ne crois pas en l'amitié exclusive, au tritre de "meilleur ami" que s'approprient des êtres sans valeur aucune .. juste des être qui ont le mérite de vous voir tous les jours pour faire semblant de vous ecouter,car dans la seconde qui suit ils vous trahiront .. ses êtres aux arrières pensées,je n'ai jamais connu la vraie amitié franche et forte .. jamais et je ne le regrette pas car je n'y crois pas .. autant je peux crois au grand amour .. autant , je pense qu'en amitié on ne peut se permettre d'en choisir un parmis tant d'autres,d'elire celui qu'on préfère car soi disant c 'est notre meilleur ami .. j'ai quelques bons amis que je pense compter sur les doigts d'une main .. le reste ne sont que de vagues connaissances,de simples potes,ou pour ld'autres,une amitié sure qui se construit ... ]
J'ai envie d'enterrer dans l'ombre tous les amours passés , m'engager à fond dans l'amour présent . Dire stop car je suis heureuse en ce moment , même si je tiens à regler certains trucs .
Je maintiens l'hypothèse suivante : L'amitié est une valeur qui se perd , et n'a plus lieu d'être, face à l'ambition malsaine et la rage démesurée de tous ..
On se connait jamais assez les gens , on ne me le repetera jamais assez ... j'ai sans arret été surprise,en bien comme en mauvais .. je suis une fille materiellement généreuse,materiellement car je suis malgré cela,très centrée sur moi même , obsédée par l'idée que personne ne m'aime,je me mets à douter de tous ceux qui m'entourent - il est bien connu que quand on doute de soi on doute des autres - j'ai envie de dire stop à tout cela .. faire confiance aux gens , avoir confiance en moi .
J'ai briévement parlé de l'amitié .. je n'ai pas vraiment parlé de l'amour . Cette année j'ai vécu une sorte de romance pendant plusieurs mois .. qui s'est plutot mal terminée. 8 mois plus tard , toujours la même tronche , l'air impassible,le même personnage pudique et reservé,impénétrable , le mauvais mystère, ce même mystère qui a fait que j'ai voulu mettre un terme à une histoire pas terriblement belle mais qui a eu le mérite de m'ouvrir les yeux dans beaucoup de domaines se limitant pas qu' a l'Amour et sans grand A et sa gueule de con se terminant par une pointe.
Ce dernier aime crier sur les toits,que c'est lui qui a eu les couilles d'en finir ( ouaich chui un dur ) , et pourtant la rancoeur le mine, du moins j'en ai eu l'impression recemment . Le seul message que j'aurais voulu lui communiquer ce soir là est le suivant " ça me fait sincèrement plaisir de te revoir,j'espère qu'on pourra se reparler un jour " mes intentions sont bien evidement amicales,puisqu'aujourd'hui j'ai trouvé quelqu'un d'exceptionnel et je n'ai pas envie qu'un fantôme vienne me gacher cela .
Quand on m'a fait souffrir , qu'on ait au moins les couilles d'être gentil . J'ai dit stop , et pas parce que mes sentiments s'essouflaient,mais parce que j'ai rien à partager avec un personnage comme lui . Une amitié simple m'aurait suffit finalement,ce que j'aimais c'est , je crois , sa tronche , ses mimiques,son look .. une sorte d'idylle passionnelle sans aucune base ..
Il ne m'offrait pas ce que j'attendais,ce qu'une fille attend . Je suis cependant certaine que j'ai mal agit,j'ai bien fait d'en finir,mais j'aurais du employer une autre manière . Je ne sais pas si je l'ai fait souffrir,je crois que je ne veux pas le savoir maintenant , c'est trop tard , alors s'il ne veut pas être mon ami,j'attends de lui qu'il soit indifférent .. mais qu'il évite de se faire remarquer devant moi, le voir me fixer avec des yeux de chiens battus ne m'empechera pas d'embrasser mon copain devant lui . J'ai appris des choses de la bouche de certains ce soir là , et je me demande aujourd'hui comment j'ai pu aimer un être pareil , qui fui ce qu'il est reellement en jouant le rôle d'un gros dur , qui a pourtant la même fin que nous tous - être aimé . J'ai gardé nos bons souvenirs .. je sais qu'au fond ce n'est pas un imbécile ( quoiqu'on ne connait jamais assez les gens ). Mais il fait tout pour qu'on le considére de tel . Je regrette de l'avoir croisé .
Après lui .. j'ai plus ou moins flirté avec trois personnes .. des flirts d'un soir , dirais je si modestement . Je me sentais néanmoins si seule,et au moment où j'ai fini par accepter le celibat ,mon mistouflon est arrivé , et depuis je crois qu'un "mec" c'est finalement pas si con x) . d'ailleurs j'ai envie de clamer haut et fort que je suis heureuse avec lui .. et surtout que heureusement qu'il est auprès de moi ..
En tout cas ,une chose est certaine,je me suis rapprochée de ma famille,heureusement qu'ils sont là ,et je suis fière de les avoir auprès de moi ... ce sont les SEULS en qui j'ai réellement confiance . Une famille unie,malgré ses problèmes ( comme partout ) . Mes parents sont des personnes exemplaires à mes yeux,mes meilleurs amis ... Ils m'ont toujours soutenue et nous ont offert une education saine et humaine. Ils ont eu coeur à nous inculquer de bonnes valeurs tel que le respect d'autrui,l'honneteté , la franchise , la sagesse et l'ambition .. ( des choses que je ne retrouve pas chez tout le monde quoi) . Malgré nos disputes et nos desaccords sur beaucoup de points,j'aime chaque membre de ma famille ( cousins etc ) , même s'il y en a que je ne vois pas beaucoup .. la famille est une valeur primordiale que les individus traitent avec mépris souvent.
Mes parents s'aiment depuis 31 ans,j'ai 4 frères et soeurs ... une famille nombreuse .. une famille comme je les aime . On a appris à être fort quoiqu'il se passe .. et sans eux je sais que je serais pas celle que je suis maintenant . Merci à eux .. des gens que j'aime,que j'admire,et malgré nos disputes ( ça claque des fois ) , je ferais tout pour les garder et les preserver jusqu'à ce que je ne puisse plus être à vos cotés dans ce monde
En ce qui concerne mes projets professionnels .. j'ai plutot foiré mon année . Plutot bien même . L'année avait si mal commencé ( rupture et j'en passe ) . Alarmée par le système junglissiste de la fac , préoccupée par mon eventuelle "non compétence" face au travail , j'ai baissé les bras assez vite . Je ne pouvais gerer , et conflits dans ma tête,et mes études .. espérons que l'année prochaine,les promesses seront tenues .. je compte me reveiller,foncer tête baissée ... cesser de faire un bond dans 6 ans,car l'avenir m'effraie,et j'ai toujours du mal à imaginer,qu'un jour j'aurai fini,que je pourrai jouir des fruits de mon labeur, que je serai peut être une grande magistrate,une grande avocate,ou quelqu'un d'important,car c'est ce que je veux être mais je compare trop ma personne actuelle à des shemas d'une moi supra mega forte surbordonnée à un avenir incertain .Je préfère fuire les eventualités . Pourvu que j'admette qu'il y a forcément une évolution,des obstacles à franchir avant de devenir celle que je veux être . Pour moi il faut être fort tout de suite,sinon autant arreter . Je retrouve ces mêmes pensées dans des domaines divers comme la formation d'un groupe de musique,de mon régime,de ce que je suis en général ..
Je veux passer de A à Z sans passer par le reste de l'alphabet .. sans faire de détour non plus, mais j'ai oublié que j'étais humaine cette année, et que les autres aussi ..
(article qui sera peut être modifié )
texte et photo : moi
